Блог человекообразного попа

Я думал, что нашёл самую смешную картинку для вчерашнего поста…

Но один из комментаторов на D3 перещеголял меня, найдя кое-что совершенно зловещее…

 

Боже мой… Сколько смыслов в этой фразе… Козьма Прутков и Станислав Ежи Лец отдыхают…

blog.begichev.info

15 лет назад я начал служение Богу, что называется full time. В качестве странствующего благовестника по Самарской и Ульяновской областям.
Время было интересное. До сих пор помню первую кампанию по благовестию в г. Димитровграде.

Мы обклеили весь город самыми непритязательными афишами, арендовали за копейки ДК «Строитель» на неделю и начали проповедовать, ежедневно собирая по 100-120 человек. Правда в зале на 500 мест это все равно смотрелось довольно жалко, особенно по контрасту с «Олимпийским» в Москве, в 1992 году.

1997 год — это время, когда первичный религиозный голод на постсоветском пространстве уже был удовлетворен, поэтому мы удостоились упоминания в местной прессе.
И я впервые в жизни увидел карикатуры на себя.

Вот они:

Под катом большая фотка со статьей, которую можно прочитать. Откройте в новом окне.

Пометки от руки сделаны моим другом, пастором димитровградской церкви ЕХБ, Павлом Мокренко. Павел, который рассказывал библейское учение о болезнях — это как раз он. А солидных габаритов мужчина — я. На карикатуре изображен тоже я…

( Collapse )

blog.begichev.info

В Австралии сделали рекламу, призывающую быть осторожней в метро, и рядом с поездами…

Если вам не нравится черный юмор, то под кат лучше не заглядывать…

Есть много других дурацких способов умереть…

( Collapse )

blog.begichev.info

Вот пара:

1. Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Портье не того негра разбудил …

2. Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: «Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…»

А вы знаете подобные?

blog.begichev.info

Играют Архимед, Ньютон и Паскаль в прятки. Архимед водит.
Паскаль прячется за дерево, а Ньютон рисует квадрат метр-на-метр и встаёт в него.
Архимед видит Ньютона и говорит: «О! Ньютон!»
А Ньютон отвечает: «Ты чего, видишь квадрат! А Ньютон на квадратный метр – это ж Паскаль!»

blog.begichev.info

(Навеяло воспоминаниями о моем композиторском прошлом)

К сожалению, понятны будут не всем!

1) ОПРЕДЕЛЕНИЕ СЕКУНДЫ:
- это когда 2 тромбониста играют в унисон...

2) Сидят два духовика на экзамене по гармонии. Один другому шепчет:
- Вась, а Вась! Какая в фа-мажоре субдоминанта?
Тот ему в ответ крутит пальцем у виска:
- Ты чё, дурак? ФА-МАЖОР ЭТО И ЕСТЬ СУБДОМИНАНТА!!!

3)Как записать в нотах, чтобы тромбоны сыграли форте?
Написать: pianissimo espressivo

Сегодня, просматривая в церкви разные буклеты, неожиданно обнаружил чернокожего брата-близнеца Федора Бондарчука!
Найдите отличия!



( Collapse )