pavel_begichev (pavel_begichev) wrote,
pavel_begichev
pavel_begichev

Categories:

Релятивистские анекдоты-2

Прошлый постинг вызвал интерес у читателя, поэтому продолжим лучшее в этом жанре…

За анекдотами надо идти под кат.

— Чем отличается яблоко от трактора?

–??!…

— Яблоко красное, а у трактора дверь вооот так открывается..

***
Шел как–то хиппи по улице, никого не трогал… и вдруг попал под каток.
Ну вобщем переехал его каток и выплюнул сзади такую тряпочку цветастую.
А в это время бабуся по той улице шла — видит тряпочка. Кинула ее в авоську, пришла домой и в качестве коврика перед дверью постелила. Три года все кто к бабусе приходили вытирали об коврик грязные ноги, в результате чего коврик немного запылился. Бабулька постирала его и повесила на балкончике…
Тут хиппи простудился и умер.

***
Посылает жена программиста в магазин, дает последние инструкции:
— Купи буханку черного, а если будут яйца, то десяток…
Муж возвращается, приносит 10 буханок черного хлеба. –?????!
— Но ведь яйца–то были!!!

***
— Капитан! Капитан! Айсберг по курсу корабля!
— Айсберг? По курсу корабля?.. Что–то дорого.

***
Приходит математик в булочную, а слово «пять» забыл. Говорит продавцу:
– Дайте мне семь батонов, но два не надо.

***
Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист со двадцатиметpовой вышки в
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчита, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.

***
Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь.

***
Лондон, туман, мост через Темзу. На мосту стоят два джентльмена и курят трубки. Вдруг слышат — «AAA!!» –Плюх! — «Помогите, я не умею плавать!! «. Проходит 10 минут. Один флегматично спрашивает — «Скажите, Джон, вы умеете плавать?» — «Нет.» — «И я нет. Но мы же не орём об этом на весь Лондон.»

***
Водолаз работает под водой.
Вдруг с его судна сигнал — «Подымайся срочно!»
Водолаз: «Что случилось?»
С судна: «Мы тонем!!!»

***
В магазине:
— Девушка, кофемолку не покажете?
— Вообще–то, я не сильна в пантомиме.

***
Лезет альпинист по отвесной скале. Долго лезет, без страховки, устал. Вот подтягивается наконец последний раз и видит — сидит на вершине скалы дедок, маленький такой, весь сморщенный. Альпинист, офигевший — «Дед, ты кто?» — «Я, сынок, кудесник.» — «А это как?» — «Ну как, как.. Кудеса делаю. Вот хочешь, сделаю так, что ты спрыгнешь и даже не ушибешься?» — «А ты сможешь?!» — «Так я ж кудесник!». Ну ладно, поверил альпинист, спрыгнул — в лепешку. Дедок — «Йеэх, хреновый из меня кудесник…»

***
Сидят две коровы на дереве, вдруг подлетает стая напильников и спрашивает коров

– На юг в какую строну?

Одна из коров показывает направо.Напильники улетают. Через 5 минут подлетает другая стая напильников и опять

– На юг в какую сторону лететь?

Та же корова показывает налево.

Напильники улетают. Вторая корова у неё спрашивает

– Азачем ты второй стае в другую сторону показала?

Та отвечает

– А зачем на юге столько напильников?

***
сидят два крокодила на берегу реки, вяжут шапочки, мимо плывёт бегемот

– На юг в какую сторону?

один из крокодилов молча указывает направление, бегемот уплывает.

Второй крокодил:
— ты зачем ему на север–то показал?
— а зачем ты мне шапочку вчера распустил?

***
Утро. Обычный лондонский бар. За стойкой бармен, позевывая, протирает стаканы. Неожиданно через стену входит мужчина, кидает на стойку монету: «Виски!». Бармен наливает. Мужчина выпивает виски и исчезает в другой стене. Бармен: «Виски? Утром?»

blog.begichev.info

Tags: Без рубрики
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 15 comments